首先离题一下 上点没技术含量的图图~

小朋友们学校80周年庆典表演彩排哦！都好可爱一个~

HOHO~一群装军装的小正太们~

红星闪闪~卖报歌这扎两个小辫子的小萝莉就是我很喜欢的学生哦~某人说要留给他~啧啧啧。

中间绿裙子的小美女，其实是一个挺多事但又不得不喜欢的小鬼。

正太们~正太们~哈哈哈（都是调皮鬼）留意每次都很腼腆的那个小正太~呵呵~

大合唱~

哦了~。顺便缅怀下我逝去的美好童年。

说句实话，我喜欢的都只是这些可爱的学生而已，是他们给了我坚持的勇气和力气。如果不是他们我应该早就放弃了。

所以我会很用心和你们一起。别的懒得多想…

 

下了一夜的雨。一夜的失眠。

 

前阵子收到了两份北京的包裹。

一份是秀姐的寄来的小零食  一份是小敏同学的围巾和帽子。

喜欢得不得了……

 

前天换上了家这边的新号码。

手机号码一直换了又换，发短信通知好友时才发现好多新号码也都不认识了。

毕业后的各奔东西，直到现在还没缓过来。

忘记真的不是像删掉一条短信那样简单…

 

越来越多身边的人对我笑的时候而感到莫名害怕。

原来把一切看得太简单，现在看来简单都是奢侈。

我说

好想在很冷很冷 吹着冷风的天气，裹成个包子一样去吃麻辣火锅。

然后喝酒，走过可以看到灯火辉煌的高架桥，走过万家灯火的小巷。

 

每个人都在说很累，可是每个人都在继续。

 

自认拍照技术不佳。同伴说数码卡片机对着强光拍摄对机子不好。可是又偏偏喜欢那些令人眯起眼睛的光束。

曾经喜欢跑到哪个有感觉的地方都会要虔诚地许愿，许多好多好多的愿望都不记得了，实没实现也没印象。

只记得那时候和你们一起的感觉，好像瞬间就可以是一辈子。

有些事抿抿嘴角就可以忘记，可是呢？该记着的也注定记得。

 

今天空间转载了在我们学校拍摄的《国防生》片花之后，就留意到只要是原来的大学同学，基本上都转载着这段视频。其实大家都不只是怀念一下，是一直怀念着吧。

和ban ban聊天，总是可以不知不觉地扯到大学的时光。你们都还好么？

那些日子似乎一下子就可以在永远的定格中倒退至无限遥远。

各忙各的，好不容易聊上了又总因为忙着彼此的事情匆匆说了“88”。

其实我关心的不是你的工作，不是你忙什么。只是你而已，你过得好不好而已，或者多点点的私心去关心着你还记不记得我。

我知道ban ban在家那边广告公司努力地混着，天天怕挨骂，天天小心翼翼的。和她原来老说着现实现实的两个女人，现在在现实面前也无所适从。

我知道xiao xu在南京的一所职高教书，调皮的孩子可得使出技巧啊，不然他们最喜欢欺负美女老师了。

我知道xiao gu zi去了海南岛，一个北方的孩子去到最南方，谁都没有想到，但是那边机关里舒服滋润的日子可别让自己退步了哦。

我知道mao mao还在长沙的家里，偶尔摆摆小地摊儿，将“神圣”的淘宝作为一个“伟大的职业”进行着。其实这是不对的。与其等待不如去争取。

我知道shi tou一毕业就去了温州，听说那边都是商人，你始终太单纯，可要多多照顾好自己。

我知道xiao shuai也当上了老师，其实小学生多灌注些爱心，会发现他们真的很可爱。

我知道jun jun去了法国，努力地念书学习，可是很多出国的痛苦也只有她自己知道。你得好好加油！

我知道pan ye和wen hua他们都北漂着，外出的日子倒是自在。就是得自己辛勤地劳动着。等着我吧，没准哪天我也漂过去了呢。

……

你们好好的，我就很开心。在南航的四年日子不说值不值，该不该。

至少有你们我就很开心，很满足。不要怪我又说煽情而又俗气的话。只是这些日子一点片段，一点音乐，一点光影就能带我回去。可能是老了。不得不承认越是老越爱回忆。

真的很想和你们一起回去。

想和你们在宿舍熄灯后依然玩杀人，斗地主，大冒险，讲着可恶又可笑的八卦，还有恐怖的灵异故事。

想和你们去金鑫食堂吃三鲜的湖南米粉，然后再买面包跑单。在新雅园吃麻辣烫，议论着某人的八卦，谁知道那人就突然地出现，然后恨不得把整张脸都躲在麻辣烫的大腕里笑个不停。以至于我现在都不喜欢吃别的麻辣烫。

想和你们去上大课然后在课上闹来闹去，气得老师不得不点我们名字批评。其实自己当老师后才发现学生在课堂上不听讲还吵闹有多么得烦人。可是那个时候还是觉得很刺激很好玩。

想和你们一起再迟到一次，为了逃掉学院门口登记迟到的而说自己是音乐学院提早过来自习的，然后大摇大摆地径直走向音乐学院，再从二楼的音乐学院偷偷摸摸绕回艺术学院上课。

想和你们为了看一场演出逃掉马哲邓论，在音乐厅满意地吃着零食看表演。

想和你们在春天的午后去后山的河堤上嗑瓜子，去湖边啃柚子，吃山楂，无聊到拿柚子皮和山楂喂鱼。

想和你们去迪卡乐、去尚歌K歌，去小店吃饭，去写生旅游在火车疯玩。然后以后的火车上都会记起你们每个人笑得扭曲的脸。可是现在想起竟然是鼻子酸酸的，以后都不会有了，不是吗。

想起和你们出去玩躲雨的夜晚，最后只能赶校车回前湖，在车的最后座，议论着我们的以前的从前，过后的以后。现在以后也到了，可以我们又回想着以前。

想起和你们在毕业那段时间天天都出去聚餐，出去唱K。其实毕业酒会上，我不该还那样的，对个别同学还是摆着臭脸。可是我确实真心地喝了好多，以至于从脸红到脚。后来在黑黢黢的K房里我也真的激动得想哭过，只是后来又在那杯筹交错晕了过去。然后直接倒在了大厅的沙发上，好在有你们陪着我，还找了很多小店帮我买那个难喝的酸奶（差点没吐），但是还是由衷地感谢你们。四年来出现在我的身边。

……

想起那么多好笑的事情以及那么多温暖的事情。

虽然很多很多人和事情注定不能永远，可是你们经过的步履深重。

现在各自生活，各自努力，各自打拼，各自承担。

其实我们都是感性的孩子，都会彼此记住。爱玩，爱笑，爱打闹。

其实我们都是坚强的孩子，刚出来在外面工作的苦难，从不轻易让家长知道，悄悄把阳光都留给周围，阴郁剩下给自己。

现在我们联系得不多，但是我知道你们都知道。你们也都在。

于是，各自都很安心地奋斗着。

 

其实由进入大学的第一天就知道注定会在四年后分离，注定彼此产生感情后分离。也许我们再怎么停顿，再怎么犹豫，都是要出发了。

我们还会记得在太阳之下年轻得发亮的一张张脸孔吗？我们打趣地说自己老了。却同样明白在这之后面对的漫长的衰亡，才是真实的老去。

我们还会记得我们一起度过的那些无聊的好笑的疯狂的无所事事的惶恐不安的日子吗？我们是不是就此告别了曾经的我们，告别了曾经的彼此。

我们不得不假如相遇是为了告别，至少我们共渡了这之间漫长的迅逝的时日，至少我们曾经一起面对 。

至少我们会记得在这之后，我们闪闪发亮的手心。

不过哪怕散落天涯，也会记得。

 

阳光随着秋季的时光被拉长，每天早上都会正好照射到枕头上。虽然不再是夏日的燥热，但是我还是习惯每天七点的样子就闭着眼睛抱着枕头掉到床的另一头继续呼呼大睡。阳光正好可以晒到我露出来的脚丫子上。

其实南方的秋天来得很迟，要到11月才开始有凉意。但是我却急迫得想要每一个明天的早晨就是凉雨的深秋。

新闻里很多关于干旱的消息，断流搁浅，断水。

因此我想起很多一直打算干的却没有完成的事，来不及在毕业前的一起烂醉，再用你单薄的T恤擦擦我一把的鼻涕和眼泪；又或者像，曾付出一切，却还是无一丝关联的孤单，几乎全是牺牲。

 

在网上看了点话剧《恋爱的犀牛》，男主角马路爱上了女主角明明，为了她做了所有能做的一切，是恋爱的盲目者，是恋爱的偏执狂。廖一梅以犀牛为喻，示人类在爱情中是盲目的偏执狂。但人人在爱情中都是一只犀牛。

“所有的光芒都向我涌来，所有的氧气都被我吸光，所有的物体都失去重量，我的爱情，走到了所有路的尽头。”

在爱情中，每个人都是这样，外强中干。看上去，似乎只要你去爱，去渴望，只要你有足够强大的愿望，你就不可战胜，可只要一次挥手，一个眼神，一个否定词，就可以把你推向愚蠢的泥潭。

其实每个人心里都暗藏着一个马路，一个精神的疯魔家园，一个永远无法企及横渡的彼岸。

之所以我认为它扣人心弦要写出来，就是因为它源于生活，又高于生活。（废话了一句，但还是不禁想再废话一句）戏剧可以上演一百场，但生活永远只有一次。生活不同于话剧，不管怎样的呐喊，怎样的咆哮，你我都清楚，我们充其量能做到默默忍受，饮泣而眠，或是在某一个稍合时宜的场合高声喊叫，声嘶力竭。

 

心理测试说：我心里没有住着谁。可是当你住进来的时候，我就是一只偏执的犀牛，执拗、放不开的都是我一个人。

 

 

《背影》

一个黝黑的背影

在无数次童年中   不断地曝光

海上的风

来了又去  去了又来

一层皎洁的盐

在浪尖上  不断地闪烁

 

秋季午后悠扬的口风琴，带着羞涩又腼腆的旋律，轻描淡写于少年的背面。似乎，有一些难以表达的感情，潜伏于留声的岁月之中，不知什么时候才能沸腾，化成一首经年的歌谣。

我试着去倾听那时而颤抖的音符，它们变得不再偶然了。偶然的，只是一个青春的背影，在瑟瑟的风中，成为一种想念，在树影之间不断地摇曳。

走失在夏天的一场毕业礼，该用多少个背影来细说往事？我看见你静静地站在那里，还没有离开，是否已经开始想念？

而我只是路过，望着你的背影，在葱绿的草地上轻扬，那是最写意的解答。

 

最近的日子越来越想念从前，常常梦到的都是以前的日子。人越往大走似乎朋友越少，手机也似乎在不经意之间变得越来越少用到。

这些日子在上班的路上，忽然很想问你一些话，可是一开口却都是晦涩而无力的：“最近，还好吗？”

夏天似乎已经轰轰烈烈地走开，只留一丝丝温煦的阳光从树叶里漏下来，打在我的头发上，我的眼睛里，我的胳膊上，我的小腿上。对了。我的头发又长长了，新长出来的还是卷卷的，留下一截直头发在后背上。可是我们再见面也不知道要等到什么时候了。

后来我觉得我慢慢地变了许多，不再痴心狂热地去喜欢。黄碧云说过：“只有爱物，才让人不顾死活的去爱。”我似乎都没有了。

其实最初的预感还是对的，我们是毫无干系的两个人，但我注定还是会认识你。可是我们始终也会没有联系。

就像现在这样。也觉得挺好。一个始终触及不到的背影……